Cinsel birliktelik olmadan bir ilişki hatta evlilik sürebilir mi? Süremiyorsa, zevkler duygulardan önce gelir diyebilir miyiz?

Bence süremez. Öncelikle soruda tırnak içinde ''birbirini seven insanların kurduğu evliliklerde yahut birlikteliklerde ilişkilerde'' cinsel birlikteliği sevişmek olarak adlandırmak gerekir ki malum sev-mek fiilinden gelir :) sevdiğin insanla yapılası yani...

Cinsellik diye bakarsak daha biyolojik ve ihtiyaçla yapılan ilişki dışı birliktelikleri hissettiriyor olabilir bu nedenle daha yüzeysel yahut anlamı duygudan azmış hissi veriyor. Ama bunu talep etmekte saygı duyulası bir şeydir ama böle durumlarda sahiplenme (mal olma hali olmadan) taraflarca yoksa ilişkiden bahsedilemez. Ortak paydada yaşanan olarak bakılan bir tür.

Sevişmek hem beyin hem kalben insanların en saf enerjiyi paylaşıp açığa çıkardığı yalın salt bir algıda olduğu birliktelik yaradılış (çocuk sahibi olmak anlamında kullanılmamıştır) ve Tanrı'ya yaklaşılan üst nokta, yaratma, an olarak tanımlanmakta son dönemdeki bu enerji üzerine yapılan seminer vs de böyle. Bu şekilde bakıldığında bilinç düzeyindeki sağlıklı anlaşmanın, anlayışın, kabullenişin bedene taşınması olarak bakılmalı!

Bu döngü tamamlanmadan bence anlamı çok eğlenmek yahut kafalar denk beni çekmiyor ile sürdürülen ilişkilerin gerçek olduğunu yalın olduğunu düşünmüyorum. Bu nedenledir ki bazı ilişkiler 3 ayda birbirini tanıma sürecinde bu neden ile sonlandırılır. Eğer duygu yoğun ve denk ise; yalın ve güzel bir şeyin içinde olmayı istememek acayip bir diyet ve gereksiz bir uzak kalış. Gerçek keyif tam uyumla sağlanabilir. İnsan tamamlanmak ister bu nedenle yürümez cinsellik olmadan ilişkiler.

İnsanlar da diğer tüm canlılar gibi üreme içgüdüsüyle doğarlar ki yoksa zaten soyları tükenmeye mahkumdur. Binyıllar içinde gelişmiş olan toplumsal ahlak cinsel beraberliği, Avrupa'da genellikle ilişki, beraber yaşama şeklinde bizde ise evlilik şeklinde legitimize eder, yasallaştırır. Özellikle evliliğin amacı tabii ki cinsel birleşme sonucu yeni nesil üretmektir. Bunlar zevklerden, duygulardan vb. tamamen bağımsızdır. Tabii ki cinsel birleşme zevk verir ama onun asıl amacı üremektir ve zevk işin sadece cezbedici olmasını sağlar. Duygular da zaten genlerinizin kiminle uyum içinde olduğu ve ürediğinizde sizden ve diğer ebeveyninden daha gelişmiş bir çocuk üretebileceğinizi gösterir size. Kısaca evlilik ya da ilişki, duygular ve cinsel birleşme olmadan olmaz ki zaten amaç da cinsel birleşme neticesinde çocuk yapmaktır. Çocuk yapılmasa bile yapıyor gibi yapmak da insanları avutacak ve o ilişkiyi sürdürülebilir kılacaktır.

Cinsel birliktelik olmadan platonik aşk ve kara sevda dışında ne ilişki ne de evlilik sürmez. Seks, bir ilişkide, sarılmak, öpüşmek gibi doğal arzulanabilecek bir ihtiyaçtır. Ve insanların libido dediğimiz seks hormonları belirli zamanlarda çok yükseldiğinde bir ilişki yada evlilik varsa, kendi kendini tatmin etmek o insana bir süre sonra yeterince tatmin edici gelmez. Bu durumda da zevkler duygulardan önce gelir demek de yanlış olur çünkü seks zevkle ilgili olduğu kadar duyguyla da ilgilidir. Tatmin olma, haz alma duygusuna karşın zevki düşünürsek, hepsinin birbirini tamamlayan öğeler olduğunu zaten görürüz. Bir ilişki bu sayılanların bir bütün olmasını gerektirir. Paylaşım her şeyiyle paylaşımdır ve hepsi de duygularla bağdaştırılır.

Cinsellik olduğu halde ilişkiler ve evlilikler bitiyorsa, cinsellik olmadan da sürebilir diye düşünüyorum.
Cinsellik tabii ki önemli ve gereklidir, ya manevi duygular? Ne yani çok sevdiğiniz eşiniz bir rahatsızlık geçirse sevişemediğiniz için terk mi edeceksiniz? Ya siz aynı durumda olsanız, terkedilişinizi normal mi göreceksiniz?

Sürmez, daha doğrusu sürmemelidir. Ne yazık ki sürebiliyor. Yaşadığımız coğrafyada özellikle. Bu durumda buna ilişki ve evlilik demek doğru mu olur bilemem ama kağıt üzerinde öyle deniliyor. Cinsellikten ya da beraberlikten (evlilik ya da sevgililik) Sorunun devamına gelirsek, zevkler duygulardan önce gelmez. Çünkü zevk dediğin şey duygusuz olmaz. Zevk diye tanımladığınız şeyin aslında, iktidar hırsı, fiziksel bir boşalım, spor veya ihtiyaç olarak tanımlamak gerekir. Sevişmek, sevgiden gelir. . Yani önce duygu olmalıdır.

İlişki sürer, evlilik sürmez, 5 - 7 yıl sonra ise inanıyorum ki ilişkiler de sürmez

Şu hayat da neyimiz tam ki ! o olmazsa yürümez bu olmazsa yürümez diyebiliyoruz
Sağlıklı insanlar ve normal bir evlilik de zaten cinsel ilişki vardır, cinsel ilişki yoksa da mutlaka eşlerin birinde veya ikisinde sağlık problemi vardır, neymiş aslında sorun sağlık meselesi miş psikolojik bir rahatsızlık da olabilir bedensel bir sorunda zaten bir çok erkek belli bir yaşdan sonra cinsel anlamda bedensel rahatsızlıklar geçirecektir.
Belirli bir yaşdan sonra ciddi anlamda cinsellik bitiyor, resmi rakamlar da var cinsellik bitiyor %80 gibi bir rakam olumsuz olarak çıkıyor, şanslı yüzde 20 ise idareli bir hayatla devam edebiliyor.
Antalya da 70 yaş üzeri bir Alman çift görmüştüm :) o yüzde 20 ye giriyor neyse :) Bu yazıyı okuyanların bir çoğunun zaten dedesi ninesi yada annesi babası cinsel sorun yaşıyordur Alman çiftin hayatına bakarak yukarıdaki soruya yürümez diyenler aile büyüklernizin de bu sorun yüzünden ayrılması lazım :)
Soru aslında bir eksiklik değil sizin fedakarlığınız yada kişilğiniz ile ilgili
-eşlerden biri kanser olsaydı evlilik sürebilirmiydi ?
-eşlerden biri maddi anlamda iflas etseydi evlilik sürebilirmiydi ?
gibi farklı bahaneler de olabilirdi
-evlilik de doğan çocuğunuz engelli doğsaydı yine sağlıklı bir evlik sürebilirmiyidi gibi bir sinir bozucu bir soru da gelebilirdi, bu soruda parantez açmak istiyorum lokal bir araştırma okumuştum engelli doğan çocuk yüzünden ayrılık yada aile içi şiddet ve geçimsizlikler olduğunu, eşlerinin bribirini suçladığı ve pişmanlıkları ile ilgili bir konu idi'' ne kadar pis bir düşünce ama bir gerçek
Şu hayat da tam anlamıyla eksiksiz bir hayatımız olmayacak mutlaka birşeylerimiz eksik olacak iyisiyle kötüsüyle tamir edilebilmeli , beraber savaşılabilmeli yoksa bu ömürde hep birşeylerimiz yarım olacak zaten savaşana fedarkarlık yapana Adam gibi ADAM kadın gibi KADIN diyorlar

Ahlak kıskacında iki tarafın da mutsuz olmasıyla sürdürülebilir tabii. Ardından aldatma, şiddet vb de gelecektir muhtemelen. Diğer bir alternatif olarak cinsel isteklerini sürekli içlerine atan eşler sonunda kanser, ülser gibi psikolojiden çok etkilenen hastalıklardan edineceklerdir.

Sürmesi imkansız bence, zevksiz duygu işe yaramaz.

İlişki yürümez evlilik çocuklar olduğu için bir süre daha devam edebilir. ancak zevk tarafına gelince insan sınırsız zevk için kodlanmıştır, bir yerden sonra sağlıklı olan eş muhakkak sağlıksız olan eşin eksik bıraktığı zevk duygularını bir şekilde tatmin edecektir.

Bi yere kadar diyelim. Çünkü cinsellik doğanın kanunudur zaten dünya bunun üzerine kurulu.

Yeryüzünde zevk için sevişen 3 canlı vardır. İnsanlar, yunuslar, bonobolar. Doğamızda sevişme içgüdüsü, isteği her zaman vardır. Üreme amaçlı ve zevk için ilişki yaşar insanoğlu. İstisnai durumlar haricinde(sexten korkma soğuma gibi) hiç kimsenin böyle bir birlikteliği kendi isteğiyle ömrünün sonuna kadar devam ettirebileceği kanaatinde değilim. Bastırılmış duygularınız belli bir süre idare edebilir sizi. Uygun şart ve ortam olduğunda cinsel duygularınızın açığa çıkacağı aşikar. Bu sürenin sonunda klasik olarak "aldatma" kaçınılmaz olacaktır. Duygularında belli bir süre sonra azalacağını düşünürsek iki kişi birbirine karşı bencillik etmiş olacak. Böyle bir birliktelikte önce bedenen sonra da ruhen bir soğuma yaşanır.
İnsanoğlunun doğasında zevk için sevişme vardır ve doğanızda varolan bir şeyi inkar edemezsiniz.

Süremez elbet! Çünkü evlilik kurumu, düzenli cinsel ilişki üzerine kurulu bir düzen! Yani hayvanlardan farklı olarak sokakta gözüne kestirdiğinle değil de bir kere görüp(!), aşık olup(!!) sonra da aynı yastıkta ömür boyu kalacağını(!!!) taahhüt ediyorsun!.. Anlayacağın sevgili arkadaş, tüm insanlığın yaşam biçimi seks üzerine kurulu...

İnsanın sahip olduğu dürtüler, bulunduğu inanç kaldı ki batının özendirmesi gençlerin zaten kültür yozlaşması ile daha evlenmeden önce hatta ne halt yediklerini bilmeden içine düştüğü gaflet durumunu kişi eşi ile bir zevke mutluluğa çevirebiliyorsa ne mutlu onlara. Zevkler duyguların önüne geçmesi değil bu duygusal yakınlık kurduğunuz biri (kocanız-karınız) ile zevki tatmak diyelim gayet normal olan da bu.

Eğer doya doya sarılabiliyorsam, (sarıldığım zaman sıcaklığını, varlığını ruhumun derinliklerinde hissedebiliyorsam) tam anlamıyla cinsel birleşme olup olmamasının benim açımdan hiç bir önemi yok. Ama anladığım kadarı ile senin esas varmak istediğin nokta: "Eşlerden birinin isteğini karşı taraf karşılayabilecek iken karşılamak istememesi" durumu. Bu durumun cinsellik ile alakası yok sadece karşındakine verdiğin değeri gösterir. "Hatır için çiğ tavuk bile yenir" diye bir söz vardır. Eğer senin için bir kişi gerçekten değerli ise onun isteklerini bundan hoşlanmıyorsan bile karşılarsın durumu ki bu konuda katılıyorum içimizden gelmese bile karşı tarafın "makul" isteklerini karşılamamız gerekir...

Bel altı vuruş diye tabir ettiğin şeyi söyleme nedenim senin "Allah Allah, olmaz kardeşim. Cinsellik olmadan ilişki yürümez" demenden ötürü. Eğer cinsellik olmadan ilişki yürüyemiyorsa kadın hamile iken erkeğin ayrılmaya ya da aldatmaya hakkı vardır (ya da erkeğin psikolojik nedenlerle geçici iktidarsızlık yaşadığı dönemde kadın aldatabilir ya da ayrılabilir) gibi bir anlam ortaya çıkıyor.

Bence sürebilir ama eğer süremiyorsa karşısındakinin ruhu değil de onun yaşattığı bedensel haz seviliyor demektir...

Peace (Barış Bilici), Şimdi olaya bir pencere dışarıdan bak. Sağlık sorunları nedeni ile cinsel birlikteliğe giremeyecek olan bir erkek sevmiyor mu demektir?
Cinsellik ile sevgiyi birbirine karıştırmayın ya hu. İnsan sevdiği şeylere dokunmak, öpmek, sarılmak kısaca varlığını hissetmek ister ki bu sevilen her canlıya yapılır. Hayvanları da dokunarak severiz çocukları da. Eğer her sevgi ile cinsellik aynı kefede olsaydı dünyada ki bütün insanlar evcil hayvanları ile hatta kendi çocukları ile bile cinsel ilişkiye girmeleri gerekirdi. Cinsellik bilinç altımızdan üreme amaçlı olarak bizi dürtükler. Başka da bir şey değildir.

Sürebilir evet de neden sürsün ki? Neden hayatı gittikçe zorlaştıralım kendimiz için... Sizce de yeteri kadar zor değil mi?

İnsan doğasına aykırı bir durum.

İlişki olabilir belki de sevdiğin insansa karşındaki ve bunu sorguluyorsan ne istedğini bir daha düşünmek lazım. Tabi sebebini bilmeden diyorum kişinin daha önce hırpalanmış zarar görmüş ve bu durumdan korku ve acıya neden oluyorsa profesyonel yardıma ihtiyacı olabilir.

Sürmez ... Zevk te bir duygudur hatta bir çok duygunun karışımıdır

Cinsellik bir ihtiyaçtır ve evlilik böyle bir iliski olmadan asla yürümez .

Kesinlikle sürmez, istisnai bir durumda asla olmayacaktır.

Elbette sürebilir sadece bunu başaracak insan sayısı azdır. Herkes etrafımızdaki insanlar kadar bencil ve kibirli değil kimisinin çocuğu olmuyor kimisi erken boşalıyor kimisi çocukken uğradığı istismarın acısını cinselliik olmadan aşmaya çalışıyor. Yalnız ölmektense sevişmeden ama bir kadınla ölmek daha iyidir.

Sürdürülemez. Sadece zevk olarak düşünenler var aramızda demek. Duygu öyle mi?

Evlilik süremez tabi ki, bunun sebebi tamamen kimyasal aslında. Bunu zevk olarak nitelendirmek bence yanlış olur, ama buna tatmin denebilir belki de, sonuçta insan mekanik olarak alış-veriş sistemi gibi çalışıyor. Bir ilişkiye harcadığı emeğin sonunda onu mutlu edebilecek şeyler onu üzen şeylerden fazla ise o ilişki yürüyebilir, tabi cinsellik de bu konuda yadsınamaz bir artıdır.

Cinsellik bence şu hayatta alınabilecek en büyük zevk. Bu olmadan bir ilişkinin yürüyeceğini sanmıyorum. Aşk eşittir cinsellik mi? Bence evet, "neden mi?"; aşık olan bir erkeğin ya da bayanın neresine neyine aşık olur ki?

Bunu ikiye ayırmak gerek bence. İlişki ve evlilik olarak iki ye... Ve tabi bu iki duruma da aşkı katmalıyız. Aşık olduğunuz biriyle beraberseniz (aşık olduğunuzu sandığınız değil gerçekten aşık olduğunuz) duygu yoğunluğu o kadar fazladır ki cinsel dürtüleri aklınıza bile getiremezsiniz. Öyle ki, sevdiğiniz kişiyle kendinizi cinsel bir düşüncede bir araya getiremezsin bile. Ama bu gerçek aşk için geçerli. Bunun asıl sebebi aşık olanın maşuk olandan menfi bir beklentiyi kendine yakıştıramamasıdır. Bunu tek taraflı çıkar olarak görür ve bu kendini rahatsız eder. Ama aşk zamanla daha makul olana yani sevgiye bıraktığı zaman yerini cinsellik bir ilişkide olası gerektiği yeri alır. Artık cinsellik menfi durumdan çıkar ve bir ''paylaşım'' yani zevk alma ve zevk verme kisvesine bürünür ki bu sevginin temel prensiplerindendir. Cinsellik sağlıklı bir beraberlikteki yerini aldığı zaman o beraberlik ''hepliğine'' kavuşur ve artık mükemmellik yakalanmıştır. Dolayısıyla zevk duyguların türevidir. Onun içinden süzülmüş, ondan olan bir üründür. Bunu böyle görmek gerekir kanımca.

Bir kere evlilik asla süremez ki ilişkinin bile sürmesi zor ayrıca cinsel birliktelikte karşılıklı duygu paylaşımıdır sadece zevk olarak bakmamak gerek.

Cinsellik iki kişili ilişkilerde en önemli unsurlardan biridir beraberliğin başka bir çıkar amacı yoksa. Evlilik bir süre sonra saygıya dönüşse de cinsellik yerini bir şekilde korumalı. Sürmüyor ise çiftler birbirini tekrar arzulatacak esaslı çıkış yolları bulmalı... Ta ki seks yapma yaşları geçene kadar vücutsal olarak...

evli olmadığım için sürdürülebilir mi sorusuna bir cevap veremem ama cinsel birlikteliğe sadece zevk olarak bakmamak gerek aynı zamanda bir "ihtiyaç" olduğu unutulmamalı.

Evlilik ve ilişkiden beklentilere bağlı, bana göre pek tabi ki de sürer.

sürmez cinsellik sadece zevk amaçlı değil sevdiğin insanla olan birliktelik sonuçta, mantık evliliğinde olablir ama

Bu bir öncelik meselesi değil ki ihtiyaç meselesi... Üstelik cinsellikte zevk ve duygu kombinasyonu var... Not: Evlilikte uzun süre cinsel ilişkiye girilmemesi, cinselliğin kaos haline dönüşmesi boşanma için haklı sebep dahi sayılıyor.

İnsan sevdiği kişiye dokunmak ister. Birlikte zevk almak ister. Bunun da en güzel yolu yatak. Ayrıca "tek vücut" olma durumu iyi bir şey birbirini seven insanlar için.

Tabi ki sürmez. :)) Cinsellik zevkten önce ihtiyaç olarak ele alınmalıdır... Yeme, içme gibi ihtiyaçlardır... Cinsel ihtiyaç da bunlardan biridir... Zevk alırsın o da sana kar kalır. :)))

Cinsellik önemli bir faktör, sadece erkekler için değil bayanlar için de aynı... Yatakta kötü bir erkeği bayanlar asla istemez.. Aldatmalar ya da boşanmaların önemli bir yüzdesini kapsıyor bu cinsellik....

Cinsel birliktelik fiziksel bir ihtiyaçtır. Sağlıklı bir evlilik ilişkisinde cinsel uyum önemlidir. Eşler arasında uyum olmaması durumunda eşler farklı şekillerde bu ihtiyaçlarını giderir diye düşünüyorum.

Eğer bi ilişkide cinsellik yoksa o evlilik bitmiş arkadaşlık başlamıştır... Cinsellik her şey demek değildir fakat ihtiyaçtır, bunun da eşin tarafından karşılanması tabiidir ve olması gereken budur... Yoksa işler başka yönlere kayar. :D

Cinsellik de bir ihtiyaçtır bu yüzden biri olmadan diğeri olmaz sırf cinsellikle de bir evlilik sürmez.

Cinselliğin olmadığı bir ilişkinin yaşanmasına asla ve asla imkan yok yani bu oksijensiz ya da susuz yaşamak gibi bir şey hem de evliyken!

KESİNLİKLE... Seksin olmadığı bir evlilik yürümez, her ne kadar sevgi üzerine kurulsa da evlilik ilişki olmadan yürüyemez.

Sürebileceğini varsayarsak eğer uzun süre sevişmeden devam eden ilişki bireylerin karşılıklı sevgi, saygılarına artırır. birbirine gerçekten değer veren ve cinsel içerikli yürümesi ihtimal bir ilişki içinde olan bu bireyler artan sevgi, saygıları sonucu cinsel olarakta yakınlaşırlar. bu'da paradoks gibi oldu ama elden bi şey gelmez hayatın kendisi paradoks zaten ;)

Türkiye'deki şiddetli geçimsizlik vb. adı altında olan boşanmaların çoğunun altında cinsel uyumsuzluk olduğunu düşünürsek zor olur sanırım.

Bir yere kadar sürer ama bir insanla bunu yaşadığınızda çok şey paylaşmış olursunuz. Cinsellik olmadan ilişkinizde o derinliğe erişemezsiniz.

Adına ister ilişki ister evililik densin. Ne denirse densin öncelikle bu beraberlik kavramını çocuklu - çocuksuz gruplar diye ikiye ayırmak gerekiyor. Tabii bu yazıyı yazarken baz aldığım noktam her iki kişi arasında kabul görmüş aşk'ın var olması. Çünkü aşk, kişiyi çevresinde ne kadar sert mizaçlı tanınırsa tanınsın eşinin karşısında şefkatli aynı zamanda aynada bir kendisi ruh ikizi yapar. Bunun olmadığı baskın ilişkilerde bir aşktan söz etmek mümkün değildir. Çünkü aşk her şeyden önce kusursuz bir sağduyu anlayışın oluşumunu ifade eder. Aksi her durumu muhtaçlık ve kölelik kapsamında ele almak gerekmektedir. Ki aşk aynı zamanda kişilerin bağımsız özgür ifadelerinden oluşan bir ilişki birlikteliğini temsil etmektedir. ***
Çocuklu İlişkiler: Toplumumuzda ki genel yargı üzerinden.
Bu grupta yaşanmışlıklar vardır, mecburiyetlerden doğan yaşanası durumların kalmışlığı vardır. Çok fazla değişkeni vardır aynı zamanda. Ve kişiler arası huzursuzluk çocukla beraber artan bir basınca sürekli maruz kalmaktadır.

• Kadın ilgi bekler. Çocuğun problemleriyle ilgileniyordur, evin günlük ve haftalık temizliğinin dışında günlük yemek yapması, alışverişi ve daha birçok sorumluluğunu yerine getirirken kendisine ayırmak istediği vakti bulamayarak üzerindeki baskı giderek artıyordur. Sarılabileceği bu yükü üzerinden atabileceği bir tek erkeği-kocası vardır. Ve ondan şefkat, aşk, ilgi kısacası kendisini mutlu özel hissettirmesini bekler. Birebir söylerse olmaz erkek onu fark edip takdir etmelidir. Kadın ruhu hassastır, sürekli itilip kakılmaya gelmez. Ve bu beklentilerinde haklıdır da.
• Erkek evin çalışan omur iliği, en dayanıklı olması gereken ham maddesidir. Sürekli çalışması ve sorumluluğunu aldığı ailesini ferah içerisinde yaşatmakla yükümlüdür. Sabahları işine gider, akşamları geldiğinde eşinin ona sunduğu güzellikleri paylaşır. Ama mutlu değildir. Samimi olup bunu kendisine itiraf eden herkes farkındadır ki sürekli aynı formu yaşayan hiç kimsenin de mutlu olması beklenemez. Evdeki yaşam formunun öncesinde erkek avcıydı. Sertti. Artık evcimen oldu. Bunu kabullenmez erkeğin doğası. Bunu kabullenmekle yüz yüze kaldıkça öncelikle evine karşı sertleşir erkek. Çünkü evcimenleştikçe seks hayatında yumuşadığını hissetmekte bunu kabullenmek istememektedir. Doğası avcılık ve yarışmak üzerine olan familya ya karşı kadın şikayet etmeye başladığında köprüler kopmaya başlar.

Çocuksuz İlişkiler: Aynı evde ilk 1 ila 3 yıllık bir süreden sonra kişilerin birbirlerine ayırdıkları zaman kadar kendilerine de vakit ayırmaları gerekmektedir. Ortak vakit geçirdikleri alanlar üzerinde gün belki günler üzerinde anlaşılmalı bu günlerin yeterli saat dilimleri kişinin istediği gibi geçirmesi için tahsis edilmelidir. Radikal kararlardır bunlar. Pek tabii ki samimi bir anlayış içerisinde rencide etmeden uygulandığında ilişkinin saygısı ve güveni üzerine kaybedilmiş olan özgürlük ruhu tekrardan dönecektir. Uzun süreli ilişkilerde ki bir numaralı problem olan cinsel isteksizliği kırmanın en birinci yolu; İlişkiye özgürlüğünü tekrardan kazandırırken mevcut sevgi ve saygıya zarar vermemekten geçer.
-
Yetersiz saygı, vurdumduymazlık, ego ve centilmenlikten nasibini almamış hal ve hareket tarzları da bilin ki bir o kadar sert bir biçimde kişiyi daha büyük bir başlangıç noktasına getirecektir.
Bu durum sizi Monopoly'de "Kodese Gir" kartının ansızın gelmesi kadar şaşırtabilir. Üzülmeyin. Çünkü denemediniz. sevdigimkarikaturler.files.wordpress.com. . .

: S Bu neyin kafası ? Evlilik cinsel birliktelik olmadan düşünülebilir mi , çoğu için amaç bu iken .

Cinsel uyumsuzluk yahut somut uzaklıksa mevzu, baska problemlere gebe olacagından fazla bir ömrü olacagını sanmıyorum ilişkinin.

Öncelikle: Cinsel birlikteliği sevdiğiniz bir kişiyle yaşıyorsanız bu sadece zevkten ibaret değildir zevk ve duygu entegre olurlar, eğer sadece zevk alınarak bu birliktelik yapılıyorsa o ilişkide bir kopukluk var demektir. Cilnsel birliktelik olmadan bir ilişki yürürmü yürümezmi tartışılır ancak olmadığı zaman herzaman bir şey eksik kalır, gerçekci olmak gerekirse benim görüşüm: bir noktadan sonra ilişki üst bir aşamaya daha geçmek zorundadır bu durum engellenirse ilişki kopabilir, ilerlemesi durabilir veya bitebilir.

Hiç mi olmadan ?

O ilişki sürerken bi birliktelik oluyordur efenim, ama başka bir yerde oluyordur.

O yüzden, acıkınca yemek yiyin, susayınca su için. Afiyet olsun.

Sürebilir bence zor olur ama sürer. Zaten Türkiye'de kaç çift cinsel birlikteliğini tam olarak iki tarafın da zevk alacağı şekilde yaşıyor ki?

Ahlaki açıdan bakıldığından neden evlenilir? Sadece çok seviyorum diye mi?.. Onu evlenmeden de devam edersin sevmeye, görüşmeye ama evlilik tek bu sebeple bitebilir mi? O da kişiden kişiye önceliklerine göre, karşıdakine duyduğu sevgi ve bağımlılığına göre değişir...

Aşk, meşk şiddetli ağrılar yapan bir hastalıktır. İnsan ihtiyaç duyduğu kadar birlikte yaşamalıdır. Seks arkadaşlığı batılı toplumlarda çok yaygındır. Bizim ülkemizde zihniyetlerin genellikle saplantılı, hastalık hastası olması nedeniyle bu tür kavramları yakalamamız mümkün değildir.

Duygusuzca cinsellik yaşamak! Pardon ama ne farkımız kalır hayvanlardan. Kimileri doymak için yemek yer, kimileri de boğaza karşı yemek yer... Hayat bize neler sunar, peki ya bizler hayatın neresindeyiz...

İlişki neyse de, evlilikte olmaması bence çok saçma. Kocanın ya da eşinin başkalarıyla olması nasıl olurdu?

Eğer fiziki bir rahatsızlık, yetersizlik, engel varsa yani kişinin direkt veya dolaylı yoldan elinde olmayan bir sebepten dolayı birliktelik gerçekleşemiyorsa, (ki çocuk yapmaktan değil cinsel birliktelikten bahsediyoruz yani hiç bir cinsel münasebet olmaması yani bir tarafın gerçekten fiziki bakımdan bir çok uzvunun kullanılamaz halde olmasından söz etmeliyiz) doktor müdahalesi mümkün değilse, ilişki başlamadan önce de bu son derece açık bir şekilde belliyse bence sağlıklı taraf ilişkiye hiç başlamamalıdır. Eğer ilişki başladıktan sonra bu problem ortaya çıktıysa ilişkiyi sürdüremeyen sağlıklı taraf ilişkiyi bitirerek karaktersizlik yapmış olur. Eğer doktor müdahalesi mümkünse zaten problem olmamalıdır tedavi edilmelidir. Fakat cinsel çekim yoksa o çok ayrı bir şey ilişki bence direkt bitmelidir. Çünkü cinsel çekimin olduğu fakat sözlü iletişimin sağlıklı olmadığını düşünelim yine ilişkinin bir tarafı aksayacaktır. BENCE... :)

Sonucu evliliğe gidiyorsa ilişki sürdürülebilir... Ama evlilikte mümkün değil bence kişiler dışarıya bağımlı olur o zaman=) Bu da evliliğin sonu demektir...

Sorunun ikinci kismina yanit vermek, evlilik tecrubem olmadigi icin daha dogrudur. İkinci kisma yanit verirken birinci kismi yanitlamis olabilirim de. Duygular, zevklerden once gelir. Duygusal olarak tatmin olmamis bireyin -insanin temel ihtiyaclarindan olan bu durumdan dahi- tutarli bir duygusal yapiya ve ruhsal dinginlige haiz olmadigindan zevk almasi, hayvani icgudu ile karsilanmis bir ihtiyactan oteye gecemez. Cinsellik, cinsellikten duyulan doyum, bireyler arasindaki duygusal bagin kuvveti ile dogru orantili olarak artar, taclanir.

Hormonların hüküm sürdüğü bi bünyede tabi ki çok zor. Evliliğin yürütülmesinde %80 oranında cinselliğin payı olduğunu çoğu evli çiftten defalarca duymuştum. Sonra bi adım daha geriledim :) yani benim dışımda gelişen ama benim vücudumda hüküm süren o şeyin varlığı saçma gelmedi değil ama işte artık doğanın kanunumudur insanların konuyu fazla abartıp yaşamın nerdeyse tümüne yaymasımıdır bilemedim... .

Süremez... Zevkler duygulardan önce gelmesi değildir konu... cinsellik duygusal bir olaydır.

Araştırmalara göre birbirine dokunan çiftlerin daha mutlu bir evlilik hayatı oluyormuş. Öyle ki zevkler duyguların önünü kesmez sadece duyguları besler.

Cinsellik yüzeysel zevklerinin dışında birde ait olma tamamlanma gibi duyguları beraberinde getirir eğer bu iki duygu yoksa zaten bu ilişkinin ihtiyacı giderme gibi bir rolü olduğu daha aşikardır bana göre. İnsan tamamlanma duygusunundan ziyade ait olma duygusunu cinsel deneyimi sırasında çok yukarılarda yaşar. Bu duygu bir ilişkinin cılkınıda çıkartabilir sürekliliğini de sağlayabilir önemli olan bu ince çizgiyi yakalamak. İşte bir ilişikide bu duyguyu en iyi yaşayabileceğiniz yer olan cinsel deneyimi eğer yaşamıyorsanız bir eksiklik var demektir. Bu o ilişiki bitirebilir.

Bitirmeyedebilir... Zira ilişikisinin gidişatı hakkında hiçbir fikri olmayan fikri haricinde duygusu da olmayan, biribirine karşı samimi olmayan vs vs vs çiftler tanıyorum ben. Demek istediğim bir ilişkiyi bitirebilecek en son olgudan bahsediyoruz belkide... .

Birkere bir ilişkiye cinsel birliktelik kuralı ile başlamak bana hep yalnış gelmiştir, bir insan biri ile bir ilişkiye başlarken o kişinin elini tutarken bile onu gerçekten isteyerek severek menfaat gütmeden yapmalı, iyi hissettiği için, bedensel isteklerden önce duygu geliyorsa ilişkilerde cinsel birliktelik olmadan kişi yürütebilir yürütebilenlerin sayısıda fazladır.:)ama cinsel birliktelik bir taraf ilişkide istemiyorsa evliliğe kadar diğer taraf diretiyorsa o ilişkiden bir şey olmaz çünki ilişki saygı ve sevgiden geçer, saygı duymak olmazsa o ilişkide menfaat dışında bi beklenti zor.evlilik dersen o başka bir olay, ciddi bir hastalık yoksa kişi eğer gerçekten seviyor ve değer veriyorsa onu öyle yarıda bırakmak yerine çareler aramalıdır, onun dışında cinsellik olmadan evliliğin sürebileceği kanısı tartışılır :) sanmıyorum yani.

Süremez çünkü insanın doğasına aykırı bir durumdur

Soruya herkes evli bir çift arasında biten cinsellik penceresinden bakmış ki evlilik "ve hatta" diye aslında tali durumda. Yani cinsellik olmayan ilişki asıl kısım.Geyiğe sarayım. Size göre kesin Mecnun ile Leyla arasında oldu bu iş yoksa asırlardır sürmezdi.

Cinsel birliktelik olmadan ilişki yürüyor. Evliliği bilmem. O kadar verimli yürüyor ki, o kadar olur. Hiç bir beklenti yok. En güzeli. Cinsellik işin içine girdi mi, gizlisi saklısı, ulaşılmadık bir şey kalmıyor. Öyle tutucu falan bir adam da değilim ha yanlış anlamayın...

Bu soruda sorulmak istenen şeyi tam anlamadım. Cevapları da çok saçma buldum açıkçası Türkiye'de cinselliğin hala bir tabu olduğu gayet açık ortada. Ya seviyorsan git seviş bu kadar basit zaten senin partnerinle yaptığın bütün eylemlerin kibarlıkların alttan almaların jestlerin altında o cinsel dürtü yatıyor; sen mesai arkadaşın Cengiz abine çiçek alıyor musun? Cengiz abi çok güzel bir film varmış gidelim mi sonra da kahve içeriz bir yerde diyor musun? Yoksa sen 40 yıllık Cengiz abini sevmiyor musun? Burada sorulan soru içerisinde evlilik de var yani cinsel birlikteliğin gerçekleşmemesi bir takım sağlık problemleri kaynaklı olabileceği üzerinde durulmuş tabi böyle bir durum karşısında eşlerin anlayışla tedavi konusunda destek olmaları gereklidir herhalde o kadarını bilemedim. Cinselllik kadın erkek ilişkisi diye bir kavramın oluş sebebidir zaten diğer bütün uzantıların kaynağı sekstir zaten tamam tiyatrolara gidin üretken paylaşımcı sevgililer olun gün içerisinde değişik aktiviteler yapın ama akşam sevişin, sevişilmezse olmaz yani.